Stop Stigma

iya saya mau curhat. Mau cerita. 

Awal kisah dimulai dari kematian sulli eks member f(x). Awalnya biasa aja sih, I mean ya berduka, shock gitu. Terus lama-lama makin banyak, trending sana trending sini.  Dibaca dan ditanggapi banyak banget orang. Sampe kayak aduh gatau lagi deh saya. Tiba-tiba nangis gamau berhenti selama dua hari.  Gak bisa ngampus soalnya udah capek banget pasang muka baik-baik saja,  I was really not okay. Udah gak bisa dipaksain lagi. Sempat mikir jg ini gue kenapa sih kok kayak gini banget.  Di kepala udah berputar-putar gambar nadi di tangan yang terputus sampe kehabisan darah. Aku udah capek banget nangis, kepala isinya aneh-aneh semua akhirnya here we go,  saya ke dokter. Iya,  dokter jiwa. 

Udah lama banget pengen ke dokter takut kepalaku bisa pecah. Tapi selalu mikirin omongan orang lain. Apa? Dokter jiwa?  Psikiater?  Kamu gila?  Pasti bakal dapat stigma kayak gitu, dan takutnya nanti malah tambah tertekan. Pertama kali pulang ke rumah karena udah gak sanggup lagi nahan beban tuh yaa pasti ya orang tua pada umumnya, yg nanya-nanya mulu padahal saya lagi capek banget ditanya. Yaa namanya juga org tua pasti kepo lah ada masalah apa ini sampe harus ke dokter.  Semua disangkutpautkan, disuruh ke orang pintar lah,  disuruh jangan terlalu sering baca novel,  ikut kajian.  Pokoknya banyak banget yang bikin sakit hati.  Tapi di balik semua itu mereka tetep ada buat saya,  nemenin sampe sore banget ke dokter dan ambil obatnya. They're always there for me. Meskipun kalau ketemu orang kalau ditanya sakit apa emannya?  Maagnya kambuh,  susah tidur :). Iya aku gak papa kok, anggap saja begitu. Mungkin dengan berbohong lebih baik.  Karena kalau memberikan jawaban jujur,  musti ngejelasin panjang lebar dan stigma masyarakat bener-bener akan menganggap ku gila. 

Aku ditanyain dokter umum dengan tatapan bertanya-tanya dan takut-takut aja pen nangis rasanya.  Kan dia dokter tapi masa gitu ya ampun saat itu ambyar banget pokoknya.  Habis itu ibu-ibu di belakangku langsung nanya kamu kenapa?  Terpaksa aku senyum dan bilang gak papa.  Padahal udah gak bisa jalan,  air mata udah di pelupuk. Tapi aku seneng sih sama sifat bodoamatnya keluargaku.  Om aku nemenin sampe akhir juga dan gak pernah nanya-nanya sedikit pun. Aku terharu banget. Mereka bukannya gak peduli,  tapi sepertinya sudah paham bahwa saya itu gak mau ditanya-tanya.  

Sampai detik ini saya bersyukur banget punya orang-orang di sekeliling saya. Terutama keluarga saya,  saya pikir mereka bakal judge saya mati-matian,  ternyata enggak ada satu pun.  Mereka mengerti saya.  Tapi stigma dari tetangga beda lagi gaess haha jd jangan senang dulu. Setidaknya saya punya keluarga yang open minded soal ginian sehingga saya gak takut-takut lagi dengan stigma-stigma. Ketika ada orang bertanya,  ya saya jawab dengan jujur bahwa saya depresi.  Menurut saya,  menyembunyikannya hanya akan semakin menekan stigma karena masih dianggap tabu.  Coba bicarakan secara terbuka,  sampai masyarakat paham.  

Oh iya dan tolong banget depresi is not a joke. Sedih banget kalau ada orang-orang yang menganggapnya lelucon padahal kita lagi sakit secara emosional. Coba yang penyakit kanker digituin pasti udah dihujat berjuta-juta netizen, coba kalau depresi malah diketawain.  

Saya selalu ditanya kok bisa sih saya depresi?  Ada masalah apa?  Hidupnya sdh sempurna kok. Dan saya selalu menjawab tidak tahu karena memang gak tau.  Saya kadang gatau kenapa demen banget nangis kenceng,  gatau kenapa dibayang-bayangi gambar nadi terputus, kayaknya semuanya udah berkolaborasi gitu membentuk depresi. Penyebabnya banyak dan sulit diutarakan, saking banyaknya juga gatau yang mana penyebab utama.  Pokoknya gitudeh.  Susah ngejelasinnya.  

Jadi stop stigma negatif untuk orang-orang yang berobat ke psikolog/psikiater. Stigma itu hanya akan membuat orang-orang dengan penyakit mental gak mau berobat karena tekanannya sendiri udah aku rasain.  Rasanya beraaatt banget. Udah mikir kayak aib keluargalah dan segala macem.  Yang tentunya ini hanya ada di kepala. Saat ini saya berjuang melawan monster-monster di kepala saya yang nyuruh aneh-aneh. 

Saya mau hidup hey.  Belum jadi anak berguna bagi nusa dan bangsa dan juga bagi orang tua.  Belum nemu goals saya apa,  masih penasaran sama rencana Tuhan yang digariskan untuk saya. Saya masih mau hidup. Kadang cuma cape aja dan pengen rehaat sebentaaaaar aja tapi bukan berarti mau mati. Iya saya cape kadang cape hidup tapi ya well kalau gak melelahkan bukan hidup namanya.  Kalau hidup lurus-lurus dan happy selalu,  imajinasi namanya. 

Yang baik-baik saja, saya harap selalu baik-baik saja tanpa ngejudge orang yang berbeda.  Kami ini sakit secara emosional,  bukan gila.  Sama kok kayak penyakit-penyakit yang lain. Stigma hanya akan membuat jiwa tertekan.  Apalagi bagi manusia yang udah rapuh banget, mau berobat takut disangka gila.  Kan kasian,  karrna gak semua orang kebal dengan omongan orang lain.  Tetap jaga lisan ya,  kalau gak bisa berkata baik mending diem. Itu udah paling bener.