abt my insecurity

 Kemarin aku belajar bahwa level insecure tertinggi itu ketika ngerasa gak layak buat siapapun. Kita merasa gak layak menerima cinta dari siapapun. Jujur aja, aku sering ngerasa seperti itu tapi gak sadar kalau itu namanya insecure. Bahkan suka dingin dan cenderung menjauh kalau tahu seseorang suka sama aku.  Semakin orang itu selalu muji, semakin orang itu suka, semakin aku gak suka sama dia. Bukan hanya percintaan tapi juga dalam hal pertemanan. Ngerasa gak bisa dekat bangett sama orang lain karena ngerasa diri ini gak layak sama sekali untuk disukai dan dijadikan sahabat. Sehingga dulu semua orang kuanggap teman yaa teman pada umumnya. Enggak ada sahabat dalam kamusku padahal kemana-mana sama dia,  mau ngobrol sama dia,  ada pembagian kelompok sama dia tapi aku tetap menganggapnya sebatas teman. Kalau orang itu sudah menyebutku 'sahabat', aku kembali mempertanyakan diriku dan akan mulai mengatur diri mundur teratur. 


Mau lurusin beberapa hal dikit, sebenarnya aku tuh gak dingin-dingin banget kek es batu. Liat aja deh kalau kamu datang ke aku sebagai teman,  pasti aku ladenin,  aku ramah, aku baik walopun balesnya singkat-singkat juga karena emang aku bukan tipe yang banyak omong.  Tapi kalau aku yang amat clueless ini aja udah ngerasa aneh,  ditambah cuap-cuap dari orang-orang di sekitar,  udah ngerasa ini menuju tahap PDKT yaa aku bisa aja jadi putri elsa. Bukannya aku sok yaa, tapi sekali lagi aku punya tingkat insecure yang amat tinggi. Aku ngerasa kalian itu terlalu baik buat aku. Padahal kan pasti emang baikk namanya juga lagi pendekatan,  yang ditampilin yang baik-baik semua. Antara bego dan polos emang beda tipis. Bahkan saat mulai coba ngilangin semua insecurity itu dan mulai buka hati, bukannya bahagia malah instensitas insecuritynya semakin bertambah.  Orang bilang dengan adanya pasangan yang bisa selalu jadi pendengar tanpa judgemental, tingkat depresi seseorang mungkin aja bisa berkurang. Sayangnya,  dengan adanya insecurity semakin memperburuk keadaan. Eh mas mantan, tau gak alasan saya dulu sering banget nangis enggak jelas? Selain karena perasaan depresi,  lebih didominasi sama perasaan insecure. Ngerasa gak layakk banget bersanding dengan anda. Hampir tiap hari ngerasa gitu, sampe ngerasa tertekan. Finally ditambah dengan kesadaran akan syariat, saya lepaskan. Emang rasanya sih sakit banget ya, tapi di samping itu ada perasaan lega yang sulit dijelaskan. Mungkin lega karena udah gak pacaran lagi, atau lega karena perasaan insecure itu mulai berkurang.  Lucu banget ya memutuskam sebuah hubungan hanya karena perasaan gak layak. Sekarang malah takut nikah,  takut punya pasangan, ngerasa gak layak lagi. Ternyata insecure bisa seberbahaya itu walaupun saya baru ngertinya sekarang kalau penjelasan atas semua perasaan saya dulu itu namanya insecure. Sumpah lemotnya udah tak tertolong lagi ya haha.  Kalau imma sama vibell tau sudah dijambak rambutku sedari tadi. Ettt tapii tidak berhenti di situ, setelah putus malah kelakuannya keliatan semuaa. Ternyata dulu saya cuma terlalu insecure dan bodoh aja sampe semua bobroknya gak keliatan. Akhirnya bisa mikir "aku terlalu baik buat dia" hahahahahhahh. Tapi perasaan takut nikah dan punya pasangan lagi masih ada, masih karena insecure ditambah jadi sulit Percaya sama cowo,  aku tau kok semua cowo gak sama tapi aku gatau bedain mana cowo yang beda mana yang sama brengseknya. Double kill!  Sekali lagi aku gak dingin ya yeorobunnn, kadang" aja kalau diperlukann.  Aku juga gak jutekk, emang mukanya udah begini dari Sononya. Cuma emang kalau sama orang baru aku singkat-singkat aja karena belum kenal, saya juga belum nyaman nampilin kesintingan, namanya juga introvert.  Kalau cuek sih saya tidak akan menyangkalnya. 

Yaelahh malah curhattt -,- 

Oke jadi intinya gitu, insecurity malah bikin aku susah berhubungan dengan orang lain. Jadi istilahnya kehidupan sosial agak terganggu.  Sampe sekarang masih ngerasain perasaan itu.  Kecuali satu hal, aku sekarang sudah mulai menerima kata 'sahabat',  mulai kutorehkan di kamusku sedikit demi sedikit.  Dulu suka iri sama orang-orang yang punya sahabat baik. "bersyukur banyak orang-orang baik di sekitarku" entah kenapa aku iri banget sama orang yang ngomong gitu.  Biasalahh rumput tetangga terlihat lebih hijau padahal sendirinya punya rumput juga. Dulu tuh kayak ngerasa sendiriiii terus, ngerasa kesepian, kalau mau cerita gatau mau cerita ke siapa akhirnya dipendem aja atau enggak ngobrol sama tembok,  tapi tau gak sih?  Setelah kabar tentang depresi ku mulai menyebar,  saat itu pula aku mulai membuka mata batin haha gak deng,  maksud aku mulai membuka mata kalau wahh ternyataa ada banyaaakkkk banget banget bangett orang-orang baik di sekitarku.  Hiks.  Dulu aku terlalu sibuk merhatiin apa yang dimiliki orang lain sampai tidak sadar kalau apa yang aku miliki ternyata lebih besar. Ternyata aku ada teman bercerita, ada orang yang mau mendengarkanku,  ada orang yang bertanya kabarku,  ada orang yang memahami ku, ada orang yang kalau kuajak pergi akan bilang "ayo!", dan masih banyak lagi. Dulu aku hanya terlalu overthinking ngerasa gak bakal ada yang ngerti perasaan ku sampai gak mau berbagi kisahku ternyata saat mulai mencoba terbuka,  ada yang bisa memahami.  Emang gak semua,  yaa namanya juga manusia yah beda-beda. Cuma itu sih sebelum cerita, gak ekspektasi tinggi bahwa orang itu akan memahami jadi kalau ternyata orangnya mengecewakan gak sakit-sakit bangetlah.  Yaa istilahnya enggakk no one can understand me beneran kok,  adaa aja yang bakal ngerti. Temenku gak banyak kok serius. Kalau temen sekadar temen ya ada kok puluhan tapi kalau temen suka duka temen curhat gitu udah aku itung-itung cuma <10 sih wkwk.  Tapi meski gak banyak aku bersyukurrr bangett punya merekaa. Semakin dewasa semakin sadar kalau quality di atas quantity. Gak perlu banyak, toh kalau kamu nangis,  kalau kamu butuh pelukan,  kalau kamu butuh pundak bersandar,  kalau kamu pengen hangout bareng, gak perlu banyak-banyak.  Yang penting yang benar-benar ada untuk kamu. Pokoknya mindsetku berubah 180 derajat.  Yang dulunya selalu ngerasa kesepian dan gak punya temen, sekarang hal yang paling disyukuri di dunia ya punya temen-temen yang baik. Terlebih temen-temen online di twitter yang bahkan gak kenal sama sekali,  bener-bener gak kenal. Nama aja kadang gak pake nama asli alias pake nama samaran (termasuk aku), foto juga jarang pake foto asli, pokoknya bener-bener strangers tapi selalu saling menyemangati, selalu bilangin orang lain cantik, selalu muji, pokoknya orang-orang baik masih banyakk.  Cumaa yaa klo blunder dikit sudahh tamat riwayat dehh. 

Buat temen-temen akuuu. Sumpah aku malu banget mau nulis gini hahha.  Aku urut berdasarkan lama berteman.  Eka,  Kemma, Emi,  Kiky,  Siti,  Ikki,  Maxee,  Kin, Yola, Yuli,  Kep, Nisa..Makasihh banyakk udah mau jadi temanku. Makasihhh bangett udah mau dengerin semua ceritaku mulai dari yang enggak penting sampai yang berat-berat.  Aku tau kalian juga punya masalah masing-masing, tau gak sih aku kadang gak mau cerita sama kalian karena tau kalian juga ada masalah sendiri,  aku gak mau kalian tambah pusing. Tapi aku salah,  menurut aku temen itu ada untuk kita saling berbagi cerita. Kalau aku nunggu kalian bebas dari masalah yaa kapan juga kan? Masalah itu gak bakal selesai di hidup kita.  Justru temen ada untuk kita saling berbagi,  saling memberi solusi,  saling menyemangati, saling merangkul.  Jadi,  kalian juga jangan sungkan kalau mau cerita sama aku.  Walaupun aku punya masalah dengan mental pun, bukan berarti aku gak bsa denger keluh kesah kalian.  Aku pasti bakal seneng bangett kalau bisa jadi salah satu yang mendengar kisah kalian juga. Jangan sampe cuma aku doang yang cerita terus wkwk. Kan gak baik juga.  Terima kasih sudah mau jadi temanku tanpa menjudge, terima kasih kalau aku ajakin ngelakuin yang aneh-aneh kalian iya iyaa aja, makasih udah mau direpotin ini dan itu,  makasih udah mau meluk kalau lagi sedih,  makasih udah mau ngereceh kalau aku butuh hiburan, makasih udah mau bantuin aku ngerjain tugas juga wkwk, makasih makasih banyakk. Makasih sudah menjadi alasan aku untuk bertahan hidup,  karena aku pengen ngeliat kalian semua bahagia dulu, aku pengen ngeliat kalian yang jones-jones ini berakhir sama siapa wkwk, aku pengen ngeliat kalian yang hari ini concern tentang pekerjaan akan kerja apa nantinya,  aku pengen ngeliat kalian mencapai mimpi-mimpi kalian, aku mau jadi saksi atas pencapaian kalian,  aku masih pengen hangout bareng kalian,  masih banyak hal yang belum kita lakuin bersama. Terima kasih sudah memberiku satu lagi alasan untuk bertahan hidup.  Sebenarnya aku pengen nyampaiin banyak hal satu-satu buat kalian tapi keknya walaupun ini cuma kuunggah di blogku,  kalian juga belum tentu liat tapi aku maluu lahh hahhaa. Seriously gaes,  agak menggelikan juga sih bilang ini semua hahaha. But thanks a lot for everything. 

Sebenarnya dari dulu aku gak ngerasa insecure gimana-gimana kok. Lebih ke bodoamat juga perihal fisik. Mungkin dah agak kebal juga jadi terserah deh orang mau bilang apa.  Tapi bukan berarti aku bisa nerima terlalu banyak hinaan ya, saya juga manusia kok. Tapi terkadang ada saat dimana saya benciiii sekali lihat pantulan diri sendiri di cermin bahkan gak mau liat cermin,  takut liat cermin. Kadang benciii bangett liat foto selca diri sendiri. Kalau buka galery terus ada foto selca, kalau gak dihapus yaa langsung ditutup. Yeah kadang kek gitu. Gak selalu sih, kadang juga lama-lama di cermin merhatiin jeriwi wkwk. Tapi yang selalu sih,  saya benciiii bangett sama diri sendiri haha. Merasa rendah diri,  self esteem yang sangat rendah,  merasa gak guna jadi manusia,  makanya dulu sering kepikiran mati haha karena bener-bener bencii banget sama diri sendiri. Ditambah sekarang yang pendidikan pun mandek, ngerasa jadi ank gak berguna dan selalu ngecewain, makin putus asa, rasanya pengen nyerahh aja.  Sebenarnya aku gamau ngomong gini,  takutnya ada yang ketriggger juga. Kalian jangan mikir kek aku ya,  cukup aku aja kalian jangan.  Tapi seriously, kenapa aku gak pernah nyentuh tugas akhir ku berbulan-bulan lamanya? Karena aku ngerasa udah di titik paling akhir mau nyerah. Iya aku coward,  coward banget. Aku udah tau itu dari dulu. Pasti kedengerannya lemah banget ya,  tugas akhir doangg gitulohh. Gimana orang-orang yang dapet gelar bejibun. Berapa tugas akhir yang harus dia kerjain?  Tapi santuy aja gituloh. Aku juga gak mau berlindung terus di balik kata mental illness. Aku cuma ngerasaa semuanya udah kacau,  kacau balau dan aku bener-bener gatau harus gimana cara memperbaikinya. Maafin aku,  tapi aku gatau mulai darimana harus nambalnya. Aku bener-bener jadi anak yang gak berguna. Aku tau setiap mahasiswa tingkat akhir pasti punya perjuangannya masing-masing,  nangis-nangisnya masing-masing. Tapi bahkan untuk berjuang pun aku udah gak sanggup lagi. Buat berdiri pun aku udah gak sanggup.  Lemahh!! Oh iya yang pernah bilang aku kuat,  enggak sama sekali. Aku orangnya lemahh bangettt  bangett bangettt. Aku cuma bangun es sama baja aja di luar,  biar keliatan kuatt tapi sebenarnya aku bentar lagi pecah mungkin. Makany dulu saat ada temenku yang sadar akan hal itu,  aku marah bangett. Aku marah karena dia benar,  aku marah karena aku ketahuan. Keknya baru aja ya tadi aku ngomongin alasan aku bertahan hidup,  keknya dah paling bahagia banget. Wkwk.  Tapi sebenarnya kalau bukan karena itu  yaa gatau lagi deh. Sama masih takut sama afterlife juga sih wkwk tapi kadang udah gak mikirin itu lagii, dah capek bangett. Tapi kadang punya teman-teman yang baik,  punya orang tua yang baik,  punya keluarga yang baik,  bikin aku kadang ngerasa "Am I deserved all of this?" balik lagi,  suka mempertanyakan diri sendiri.  Balik lagi ke teori yang aku sebutin paragraf satu.  Aku ngerasa gak layak banget dapet temen yang baik, dapat keluarga yang baik. Padahal kalau aku dapatnya yang toxic pasti lebih stress lagi. Gatau deh apa maunya manusia satu ini. Ini emang problem banget. Makanya kadang aku ngerasa diri aku toxic, saat ngerasa gitu aku gamau bersosialisasi sama siapapun. Aku takut menyakiti orang lain. Aku pernah bilang kan lidah ku ini tajem bangett,  takut kelepasan aja. 

Dahlah emang perasaan insecure itu membunuh banget kalau terus menerus dibiarin. Dulu aku pikir insecure itu cuma perihal fisik aja,  nyatanya lebih luas lagi. Aku udah mulai menerima diri sendiri perihal fisik. Bodoamat lah orang mau bilang apa. Terserah serahhh.  Yang masalah ini perihal yang lain-lainnya itu.  Masih berjuang bangett buat mencintai diri sendiri.  Udah baca banyak buku,  dah nyari di google,  dah nonton youtube,  dah ikut webminar tentang masalah ini tapi ya insyafnya pas saat itu aja. Habis itu insecure lagi. Aku juga mulai merawat diri sebagai bentuk belajar mencintai diri sendiri. Jadi ingetttt yaaaa skinkeran itu BUKAN buat pamerr apalagi ke cowok.  Bukan cuma buatt diliatt apalagi sama cowok. Jadi gitulah struggle sama yang namanya insecure. Jadi kalau di sekitarnya ada yang misalnya insecure perihal fisiknya,  jan malah dikatain, atau orang yang dah mulai mencintai dirinya sendiri,  mulai mengapresiasi dirinya sendiri,  malah dibilang sok kepedean. Orang dah capek-capek ngebuang perasaan insecurenya ya jangan dijatohin lagi. Tapi ya aku tau sih kita gak bakal bisa ngerubah semua orang. Yang nerapin bacotanku tadi paling cuma beberapa aja,  jadi balik lagi ke diri kita sendiri buat mulai filter komentar orang lain. Yang toxic hempass aja udahh. 

Eh perlu dilurusin satu lagi nih,  ini berdasar curhatan orang-orang ya,  kalau cantik belum tentu dia enggak insecure.  Sering denger kan "ihh kamu ngapain sih insecure udah cantik gitu juga", inget yak insecure itu bukan cuma masalah fisik doang. Bisa jd masalah kecerdasan,  harta,  tahta dan renatta *eh. Jadi semua orang bisa aja insecure.  

 Sekarang,  aku lagi proses belajar mencintai diri sendiri. Karena aku paham banget insecure itu bisa berdampak kemana-mana. Bisa bahaya banget,  bisa menimbulkan rentetan masalah psikologis lainnya daannn benerr dooonggg setelah baca-baca dikit tentang insecure / minder walahhh bisa menyebabkan berbagai masalah jadi aku ingin mencoba menerima diriku sendiri apa adanya

Oh iya karena ini bakal ada tulisan selanjutnya yang masih relate, mohon dimaklumi kalau saya mulai ngomong gitu bukan karena saya sudah baik, tapi terkadang nulis buat diri sendiri juga dan siapa tau kena sama orang lain dan bisa ikut menyadarkan orang lain. Jadi berlaku hukum "lihat apa yang disampaikan,  bukan yang menyampaikan". Makasih udah mau baca curahan hati gak penting ini.  Oh satu lagi,  kalau kalian punya masalah,  jangan dipendam.  Ceritain ajaa,  kemanapun.. Mau ke Allah kek,  mau ke keluarga,  teman,  diary.  Terserah, asal jangan dipendam. Memendam permasalahanmu sendiri bukan berarti kamu dewasa. Bukan berarti kamu dah gede nih,  gausahlah cerita-cerita ke orang lain.. Enggak,  gak gitu. Emang ada orang berbagi cerita terus tiba-tiba dibilang childish??  Kan enggak.  Jangan kek aku lah, yang selalu mendem setiap masalah walau masalah kecil gede semua ditampung sendiri, akhirnya jadi penyakit kan.  Pas sakit gatau penyebab pastinya tiba-tiba kacau aja padahal itu adalah bom waktu yang sudah meledak.  Jadi enggak papa ya ceritain aja Masalahnya.  


Regard, 

Me si cupu.